словоблудство. так нельзя делать.

[i-have-love]

Спасибо, что в её твиттере удалены старые записи. Такое спасибо.
Но там есть скринчики. И ты, тварь, слишком плохо замазала аву, ну конечно же я её узнала! Нет, ты там само собой страдаешь, но почему заодно страдаю и я?! Господи, впору писать пособие "Как копаться в прошлом и заживо сжигать себя".
Серьёзно, я зачем это делаю?

и тут начался пиздец ._.

Да, мне немного грустно и очень устало, да, получила, как пощечину на своё "В общем, я хочу встретиться уже :З" — "Хоти ", но вот нахуя лезть в то, что меня ну совсем не касается.
Очень заебалась быть собой. Потому что я не понимаю: всё хорошо или всё плохо? Кто-нибудь, всё хорошо или плохо?! Я не понимаю, у-у-у
В принципе, очень хотелось бы разобраться, почему я вроде наконец в городе, в уютном интернетике, с кучей лапповых дел и потенциальной возможностью хорошо провести время, но в итоге глаза то на мокром месте. Наверное, я очень совмневаюсь в правильности моих поступков и мыслей. По идее, вот она есть Арина, вся такая растерянная-потерянная, добавляем к ней бесконечное количество чувств к Человеку Х, и получается Арина, всё так же растерянная по жизни, но послностью уверенная в своей любви к этому самому Человеку Х. Арина не знает, что о ней думает Человек Х, да и так ли это важно, ведь что бы он не чувстовал, Арина то любит, Арина то не отступится, Арина и подождать может, и собственно её чувства ей придают сил двигаться по жизни, принимать решения, быть живым человеком. И вроде всё хорошо, жизнь так удачно складывается, препятствия преодолеваются, да и Человек Х общается, а не просто параллельно существует.Кинем тезис: "Сколько ты не возьми, всё тебе будет мало" = человек очень жадный. И Арина то тоже очень жадная, правда она охотлива до Человека Х (ну конечно, она же так влюблена, все вокруг это на лбу читают). А он — глубокий омут, и не понятно, что в его голове, да и своя жизнь/интересы/люди. И Арина доходит до мысли "А как скоро я останусь ни с чем?". Да, тут и начинается прелестный неугомоный хоровод мыслей. Чёртовы сомнения!
Я ушла не в те дебри, которые хотела, ну блин.
Но ключевое слово "сомнения" фигурирует. Я до ужаса боюсь, что я в чужой жизни никто, что у нас абсолютно односторонняя связь, за которую я отчаянно цепляюсь, но постоянно рискую быть выкинутой за борт. Кажется, пережив подобное прошлой осенью, я очень сильно боюсь получить настолько же сильную (на самом деле куда сильнее, эти пол года сотворили немыслемое) боль. Ну вроде бы, не хочешь боли — ну и прекращай всё. Ну да, прекращай, только я то не могу, потому что влюбилась конкретно. Приросло оно ко мне.
А потом ещё и это прошлое! Оно есть у всех, ну что поделать с этим. Пожалуйста, скрывайте своё прошлое, прячте, потому что оно делает больно. Оно хоть и прошлое, но оно всё же — неотъемлимая часть человека. Надо по логике закрыть к хуям свой днев под ПЧ, потому_что_прошлое, но вдруг люди, чатающие это, думают иначе.
Отстаньте, я устала, я хочу проплакаться, я хочу обнять Сашу, и чтобы он вот просто взял, и всё понял, без моих дурацких сбивчивых слов, не просто при том понял, а сказал, что мне уже в конце концов дальше делать, продолжать дальше (я с радостью, это хоть и тяжело порой, но эта вся моя жизнь), или "хватит", я тогда вероятнее всего буду пить-пить-пить, и любить ещё сильнее, и умирать, но "всё что не убивает — делает сильнее".
Но пока что увидеться и обнять. И перестать агриться на всех остальных людей.