Всё катится к черту.
Просто уже весь день неперставая реву.
Мама опять за меня всё решает. Похуй на моё мнение, о чём я вообще?!
Хочет ехать на юг 15 августа. Похуй, что у меня др 16. Что у Альфии 27. Что сборы в институте в конце августа.
Ваще посрать, да.

С квартирой началась ебля мозга. Переехать в другой район, продать нашу, накопить денег, купить другую.
Переезжай, блять, переезжай, пойду к бабушке жить.

Такое говно понеслось, что хочется просто залечь на дно. Перестать общаться со всеми. Вообще со всеми. Потому что нету смысла в общении, я либо на других выливаю своё дерьмо, либо стараюсь пробиться за закрытые двери, делая себе только больнее.
Понимаю, что так у меня никого не останется, буду хиккой ебаной. Социопатом. Но может так оно и надо?
Устала плыть против течения.

Я просто хочу человеческой поддержки. Кого-то, кто вот просто может прийти ко мне, такой страшной, лохматой, заплаконой, и обнять, выслушать, поговорить.
У всех своя жизнь, у каждого. Я это понимаю. Своя жизнь и у человека, который дороже мне всех остальных. Ирония в том, что он является не только центром своей вселенной, но и моей.
Вселенная не может гармонично существовать без своего центра, поэтому всё вокруг и рушится.

***
Как по магии позвонила Альфия. Так сложно было не рыдать в трубку и врать, что всё хорошо, что после сброса вызова я прямо взвыла.
Надавала себе по щекам руками, вот прямо с размаху, чтобы было больно.
Переползла на пол с дивана, я люблю лежать на полу в такие моменты.
А когда включила вебку, чтобы посмотреть на себя, пиздец просто увидела.

я же говорю, что пиздец, лучше не надо, правда

Я не знаю, что мне дальше делать. Оставлять всё, как есть, плыть по течению, перестать проявлять инициативу со всеми, или же брать себя в руки, и строить жизнь?..
Я правда не знаю, и спросить некого.
И права загружать других я не имею.